miércoles, 27 de enero de 2010

Cuenta regresiva temática de Adriana Alarco. Viaje a las estrellas



39. Viaje a las Estrellas
Contaba los segundos, los minutos, las horas, los días y los años. Todavía no había llegado a su destino final y se estaba poniendo más vieja de lo que pensaba. Decidió deshacerse de los espejos en la nave espacial.

38. El Huevo Frito
Era su turno para viajar. No había problemas, ni encontraron excusas para negarse a dejarlo partir. Llegaría a ser famoso como navegante del platillo que se iba a estrenar ese día en la mesa, con frijoles y arroz.

37. Urano
Hubiera preferido viajar a la próxima galaxia y no a Urano como la pensaban dirigir. Nunca le gustó el nombre, quién sabe qué tipo de seres con costumbres extrañas iba a encontrar en ese rincón del mapa.

36. Llegaron los víveres
Arribó de noche al planeta y no veía nada ni a la luz de su linterna. Tocó la primera puerta que encontró. Antes de darse cuenta lo habían cubierto de aliño y terminó sobre la mesa.

35. Platillo volador
Estaba tan feliz de haber sido elegida para atravesar el espacio infinito que se demoró horas en vestirse, ponerse botas y casco, hasta que llegó al platillo volador y no pudo entrar por la puerta.

34. Recuerdos de viaje
Uno a uno se fue despidiendo de sus amigos. Cada uno le regaló un recuerdo de viaje. Uno le dio su dedo meñique, otro su ojo izquierdo y otro la punta de su nariz.

33. El paradero
El astronauta creyó estar de paso por el infierno pero cuando Satanás lo trinchó con su tridente y lo puso a freír en la parrilla, se dio cuenta que la verdad era otra.

32. Trencito
Quiso llevar a un amigo durante el viaje pero se arrepintió. Nadie podía manejar el tren de cuerda como ella y no cabían los dos. Había sido un hermoso regalo de navidad.

31. Sin alas
Nunca pensó que la montaña rusa era peor que viajar en el platillo volador. Cuando cayó por la borda dejó sus alas en el asiento y se estrelló contra el cemento.

30. El Arca Espacial
Subieron el puma, el caimán y el ornitorrinco. Se demoró el mono perezoso. El Arca espacial estaba lista para partir cuando llegó el chamán y bajó a sus mascotas, enojadísimo.

29. Aprendizaje
Aprendió las reglas, las coordenadas, las leyes, las filosofías y no sabía qué hacer con ellas. Pensó que podía viajar al espacio y escribir sus ideas en las nubes.

28. Volcán espacial
Nunca más iba a regresar. El calor sofocante lo estaba derritiendo poco a poco y sus piernas estaban desapareciendo en las profundidades del agujero negro lleno de hollín.

27. Preparando maletas
No había lugar para más pasajeros. La cabra y la gallina habían ocupado todo el espacio que quedaba en el disco volador. Pero no le faltaría alimento.

26. La boda
—¿Llegaremos a tiempo para la boda?
—Si te pones el tul y los zapatos y tomamos el cohete que parte hacia la luna, quizás…

25. Caníbales
Cuando cayó en medio de una selva tupida, pensó estar en Próxima Centauri. Terminó dentro de una olla. No eran muy diferentes a los terrícolas.

24. Detrás del espejo
Dio un salto adentro del espejo y encontró al gato de la eterna sonrisa, pero estaba llorando. El también quería viajar a las estrellas.

23. Viaje a la luna
Cayeron los relámpagos, lo mojaron las lluvias y él seguía en el jardín esperando arrancar su tren eléctrico para viajar hasta la luna.

22. Problemas de Viaje
El tren de cartón estaba listo para partir pero ese día llovió y no salimos de viaje. ¡Claro! ¡Debemos construirlo de latón!

21. Fechas importantes
—¿Sabes qué día es hoy?
—El 32 de la epifanía del cuarto ciclo menguante o menstruante, no lo recuerdo.

20. Números
Salomón era muy cuidadoso con los números. Sobre todo con el 8 que regresaba siempre al mismo punto de partida.

19. Descendencia trascendental
Durante el viaje embarazó a una en cada puerto. Sus descendientes llegaron a ser los emperadores de la galaxia.

18. Fantasía ciudadana
Santiago mata moros, Santiago mata indios y Santiago mata monstruos fueron el mismo. Llegaba de viaje cada siglo.

17. Números viajeros
El número nueve era tan cabezón que cuando quiso entrar por la escotilla llegó como un uno.

16. Fin de órbita
En el baile de fin de órbita, los cometas se vistieron de luceros con gran éxito.

15. Viaje postergado
—¿Cuándo sales de viaje?
—En cuanto mi papá me compre un tren eléctrico.

14. ¿Adónde?
—¿En qué se viaja mejor: nave, cohete, platillo o tren?
—Depende a cuál galaxia.

13. Viaje Zodiacal
—Si tomamos al toro por los cuernos, ¿llegamos a Tauro o a Centauri?

12. Eclipse
—Lleva una linterna de bolsillo por si acaso haya eclipse al llegar.

11. Centauros
Los centauros vigilan la órbita desde el límite de la galaxia.

10. ¿Luna o Sol de Miel?
Así, juntitos los dos, emprendemos un viaje hacia el sol.

9. Quien al cielo pide…
—Llévame de aquí, a la estrella donde yo nací.

8. Perdidos en el Espacio
—¡Rayos y centellas! ¡Se me olvidó el mapa!

7. El Tiempo
El tiempo no se acaba, nosotros sí.

6. Morir
Viajar es como morir dos veces.

5. Viaje
—Nunca es tarde para partir.

4. ¿Dónde? ¿Cómo? ¿Por qué?
Llegaremos a Marte…. ¡obvio!

3. Invasión en Marte
—¡Vienen los terrícolas!

2. Sorpresa
—¿Eres marciana?

1. Propósito
¡Viajemos!

lunes, 25 de enero de 2010

43 (si no conté mal) Ráfagadeos suspirosos de Jericles


El astronauta salió de la nave, y realizó la primer caminata espacial. Su compañero, lejos de emocionarse, gritó: “¡La puertaaaaa!”

¡Qué atropello! ¡me quejaré a la secretaría de transporte!”, vociferó la dama, luego que el taxi-boy le cobrara quinientos dolares

“Hijo, es hora que te hagas cargo de la empresa”, dijo, entregándole una carpeta con 93 juicios por quiebra fraudulenta.

El día que estalló el planeta, siete mil millones de almas se hicieron las distraídas y exclamaron: “¡Yo no fui!”

“¡¿Estas son horas de llegar?!”, le gritó su mujer al tipito, que ya comenzaba a sentirse cansado de su vida de náufrago.

Las fiestas de Halloween eran divertidas y económicas, ya que allí, en Chernobyl, no necesitaban comprar máscaras.

“El dinero no es todo en la vida”, dijo el jeque de Dubai… “¡También está la ostentación y el exhibicionismo!”

El sommellier entró al “after hour”, y cuando comprobó que no lo veía nadie, pidió una botella de caña quemada.

“¡Entre guapos tenemos nuestros códigos!”, dijo Jacinto Medina, y después de asestarle ciento veinte puñaladas le pidió disculpas al rival”

Las autoridades del monasterio tibetano decidieron que era hora de cambiar, y organizaron un festival con músicos punk y metálicos.

Naciones Unidas reaccionó enérgicamente, tras el ataque yanqui al hospital y la escuelita: “¡La próxima vez los dejamos sin postre!”

En la Cumbre sobre Medio Ambiente donde trataban el drama del deshielo, echaron al empleado que dejó desenchufado el congelador…

-¡Mirá, mamá, ¡puedo volar! ¡puedo volar!- gritó Enrique.
-¡Serenate- dijo la madre -si no viene la azafata y te reta.

El prestigioso científico guardaba los embriones congelados en la puerta de la heladera, entre los huevos y el queso rallado.

¡Ojalá pudiera hacerme la rabona como ustedes!, suspiró el niño, mientras su madre, Paula Albarracin, lo llevaba al colegio a la rastra.

Algunos dijeron que era un milagro, otros que se trataba de un truco para atraer turistas… ¡La Gioconda lloraba sangre!

Encontraron un espía ruso en el placar de Jimmy Carter… ¡Nadie le había avisado del fin de la guerra fría!

“¡Guardia! Internet está lento, y se descompuso el aire acondicionado! ¡Pueden repararlo?” gritó Al Khayar, sacudiendo los barrotes de Guantánamo.

“¡Es una joya! ¡Tiene aire acondicionado y caja de quinta!” se entusiasmaba el terrorista árabe, mostrando su nuevo coche-bomba.

Nadie le creía… ¡Había visto en el Mercado al Sultán de Brunei, comprando osobuco, zapallo y batata para el puchero!

Leonardo Da Vinci fue un adelantado a su época: ¡En 1498 ya tenía su blog y su propia página web!

El monje se retiró indignado del monasterio budista… ¿Cómo podía no gustarles a esos amargados escuchar regaetone a todo volumen?

“¡Tu padre estuvo trabajando todo el día en el desierto! ¡¿Podés dejar de jorobarlo?!”, le dijo mamá camello a su hijito.

Fanática de la belleza, no sería raro que la muerte de Cleopatra esté relacionada con alguna mala praxis de botox.

“No hay edad para el placer”, sostenía aquella misteriosa sacerdotisa del sexo, mientras daba clase de Kamasutra en los geriátricos.

“¡Hagamos bolsa todo! ¡Ganemos el poder por la fuerza!”, hubiese gritado Mahatma Gandhi, de haber vivido en esta época crispada…

La industria de la belleza pasa un mal momento: ¡Manuelita la Tortuga enjuició a un cirujano plástico francés por mala praxis!

Bienvenidos, señores conquistadores, a las Indias, tierra de paz y promisión!”, fueron las últimas palabras del inocente indígena en 1492.

La frase de Helder Cámara vuelve, recargada: “No hay nada más violento que el hambre… ¡de ostentación de ciertos millonarios!”

“¡Soy recién llegado al pabellón de alta peligrosidad, así que no me joroben!”, dijo. Desde entonces lo apodan “El Maltrecho”…

Hallaron en Madagascar una desconocida y peligrosísima especie de león, que prescindiendo de su mandíbula, mata instantáneamente con su mal aliento.

“No nos calentemos más por este planeta,- dijeron en la Cumbre sobre Medio Ambiente- ¡Total en la Luna hay agua!”

-¡Estamos de paso por la vida! ¡Somos un suspiro!, comentaban apesumbrados los dos amigos en el velorio de Matusalén.

Aquel musulmán carecía por completo del sentido de la orientación: ¡a cada rato se inclinaba a orar de frente al Vaticano!

Para bajar los altos niveles de desocupación, en Alemania ya estarían pensando en volver a levantar el Muro de Berlín.

-¡Todo mal!- se lamentaba Popeye -Olivia me dejó, Brutus me muele a palos… ¡y todo desde que consumo espinaca transgénica!

Desde que se declaró la huelga, el Museo Louvre no era el mismo: ¡daba pena ver a la Gioconda caracúlica!

Su mujer le contó que él tenía un talento desconocido: ¡con sus ronquidos interpretaba obras musicales alemanas del siglo 17!

Para la celebración del Día del Médico, el encargado del asado era el cirujano, que siempre elegía los mejores cortes...

“¡Guardias, a mí! ¡Este champán extra-brut lo quiero helado!”, se quejó el preso, en la celda de castigo de Alcatraz.

Nadie se explica cómo el arqueólogo, realizando excavaciones en Judea Antigua, encontró un celular con MP4 del siglo 11 AC

La Reina de los Travestis 1999 se dejó crecer la barba, y ahora las autoridades del certamen amenazan con quitarle el cetro.

sábado, 23 de enero de 2010

Versículos encontrados en Praga. Volumen I. Parpadeos de Héctor Ranea



1
Cría ojos, así los cuervos se alimentan como corresponde.

2
A otro Kafka con esa mariposa.

3
No trates de encontrarme bajo el piso que pisan tus sandalias, andariego. No soy un poeta sino eso que nadie se atreve a volver a pisar.

4
No tengas esperanzas que no hay espantapájaros que asuste al grajo. Ojo ve, ojo quiere.

5
No hay solvente que le saque el negro a las plumas del grajo. Las plumas grises son de tanto leer poesía.

6
Los grajos son cortos de vista de tanto leer La Metamorfosis.

7
Hay cuervos que piden ser besados para convertirse en lo que fueron. Algunos lo logran: se convierten en demonios.

8
Hay otros grajos que piden ser besados para convertirse en príncipes, pero luego devoran los ojos de la amante que se presta al juego.

9
Más vale cuervo en fotos que cien comiéndote los ojos.

10
Los cuervos de campanario bajan a comer los ojos criados por los cuervos de cementerio.

11
Las campanas de las iglesias no cuentan las horas sino los ojos de los poetas que se quedan dormidos y los pierden en los picos de los cuervos.

12
En Praga los grajos quieren ser poetas empiezan queriendo ver el mundo por sus ojos. Entonces se los comen.

13
No mirarás el mundo a través de mis ojos –dijo un gran poeta. Eso no lo entienden los cuervos.

14
Los ciegos que levitan en los cuadros de Egon Schiele aprendieron a hacerlo para encontrar los grajos que les llevaron prestado sus ojos.

15
Es necesario saber parpadear –está escrito en un ábside de Santa Evangelina en Agonía. Se dice que es para espantar los cuervos que comen los ojos de los que miran demasiado fijo.

16
A otro escarabajo con esa metamorfosis.

17
El que quiere cuervos que se moje las pestañas. (Les encantan los ojos humedecidos en lágrimas)

18
Los árboles crecen negros, mueren dando frutas pequeñas a los mendigos y permanecen mientras los relojes canten la hora.

19
El río no divide, son los puentes infranqueables del agua que corre que los hace inalcanzables.

20
No todas las cervezas te tumban. Salvo las del bar del Koala cuando cierta tabernera te sonría.

21
La taberna de Kafka tiene una entrada secreta. Dentro están los poetas sin ojos cantando frente a una cerveza evaporada. Cantan en voz muy queda. Son los escarabajos, dicen. Pero nadie escucha a los poetas.

22
Detrás de la estatua de cierto conde oscuro, se encuentran los manuscritos que quemó Kafka en bronce.

23
No hay puentes que logren pasar de la metamorfosis a los odradek sin pasar por las marionetas.

24
Las noches sin Luna, los escarabajos tienden a quedarse sin cerveza, en Praga.

25
En ciertos relojes públicos de Praga pueden verse exactamente las horas transcurridas para metamorfosearos en cucarachas o escarabajos o cuervos impúdicos.

26
Lastima el corazón ver un violín abandonado camino al cementerio.

martes, 12 de enero de 2010

Cuenta regresiva temática de Héctor Ranea

39 Subterráneo
Con monedas en una caja y arpa hebrea en la boca, una niña pasa el día en el subte de Buenos Aires. Una tarde cualquiera –durante cuarenta minutos– todos bailaron y fueron alegres. Pero lo olvidaron al dejar propina.

38 Premonición
El violinero paseaba su arte por las calles más iluminadas de Praga. En una esquina, cerca del Palacio, un niño vestido de negro lo interroga con ojos tan oscuros que no le queda más que tocar “La Cucaracha”.

37 Aprendiendo
Al niño que toca el laúd todos le piden cien canciones y nadie le paga. Sólo lo invitan a comer en casa, a dormir con sus hijos, a cantar con ellos. No está solo, no tiene frío.

36 Pasión
Cuando la vio su corazón era un redoblante en medio de campanas. Al besarla, poco después, su voz se unió a un coro invisible. Cuando él murió una lágrima de ella fue una orquesta de gritos.

35 Concupiscencia
¡Muevo Tierra y Google para encontrarla y la descubro por sus tetas! Encontré su foto tocando el xilofón que le regalé cuando me amaba. Ya sin esperanzas: la mira con deseo el de la tuba.

34 Locura
Para cantar como se debe la escena de la locura de Lucía de Lamermoor, la hydrodaktulopsychicharmonica debe estar mojada con lágrimas de una loca triste. De más está decirlo: pocos logran llevar a término.

33 Signo
Cansado de escuchar corazones siempre rotos o por romperse, fiebres maternas y padres clandestinos, el bandoneonísta decidió estrenar el fueye en cuestiones más placenteras y empezó por soplar todos los pelos de Ivonne.

32 Mahler
Alma acalla a quienes hacen ruido, así Gustav trabaja en el silencio del lago. Les promete que oirán esos gritos no proferidos en las sinfonías de su esposo. La gente espera, confiada.

31 Imperdonable
Olvidé que tenía el carozo de ciruela en la boca cuando empecé a tocar la trompeta. Al atorársele en la boquilla me dejó sin voz. Morí de afonía de mi trompeta.

30 Dilatado
El afinador del órgano nos puteaba sin ambages y no era para menos. Cada vez que alguien respiraba sobre los tubos se desafinaban y tenía que recomenzar. Ya estaba cianótico.

29 Torpeza
Decidido a hacer dinero la herencia, envié al rematador un Guarnieri. Recibí esta nota: lamento informarle que el violín que usted envió es, en realidad, Stradivarius. Acabo de robárselo.

28 Niebla
Puedo ver a través de la niebla la sombra de lo que al fin me alcanzará. Su música me acerca a una campana, su voz a un bandoneón.

27 Ateísmo
Estaba cantando a mis dioses antiguos cuando pasa mi amigo y me reprocha:
–¿No eras ateo?
–Sólo cuando no soy poeta –le respondí.
–Doble mentira la tuya.

26 Inversión
La espalda del condenado chasqueó en Do en los primeros latigazos. El carcelero se empecinó en sacar toda la escala y murió de agotamiento sin lograrlo.

25 Comedia
Dante ya no se maravilla del demonio que hace de su culo una trompeta sino de la pecadora que hace de sus cabellos un arpa.

24 Sencillo
En una cuerda de cierta guitarra está marcada la uña de un hombre sencillo que le cantaba a una mujer prohibida su última tonada.

23 Memoria
El ángel de torso desnudo miraba sin verlo. En el hueco de sus tetas resonaban los lamentos de los muertos que éste recordaba.

22 Campana
Erasmo cuenta desde el patio de su casa cada campana, cuando suena el carillón. Su fantasma es otra campana en el murmullo.

21 Intemperancia
En un rapto de ira el dios de las músicas asombrosas decidió hacerse mortal. Desde entonces el odio asola la Humanidad.

20 Afinación
El diapasón tridente de Belcebú desafina 25 cents respecto del la4. Su futuro es incierto en el concurso coral infernal.

19 Naranjo
Promesas vanas de un amor que se escaparon con la tormenta de bandoneones que pergeñó un músico tanguero celoso.

18 Ballena
Mares peores había afrontado la ballena, pero ninguno como este en que los pescadores cantaban a la noche.

17 Swing
La trapecista perdió el ritmo durante la síncopa. Después de su muerte compusimos el vals del trapecio.

16 Razón
Goya sólo pudo escuchar por siempre los tiros de los fusilamientos de mayo. Nítidos, fatales, interminables.

15 Tragicómico
–¿Qué haré sin Eurídice? –grita Orfeo.
–¡Usa tu ingenio y tus manos! –grita su lira.

14 Magnicidio
Tosca mató de una puñalada mientras cantaba al barítono más terrorífico de toda Roma

13 Cuerda
La cuerda en la que fue colgado resonó como el canto de Caronte.

12 Lujuria
Con la trompeta afinada ella podía recordarlo sólo si la tocaba desnuda.

11 Oportunidad
Me regalé un tambor de lata. Ya es tarde. Envejecí demasiado.

10 Memoria
La guitarra le suena hueca cuando toca pensando en ella

9 Mirum
No culpo a nadie. Me ahogué en mi tuba.

8 Cogito
Nada de lo que oigo me es ajeno.

7 Violencia
Ella usaba un violín, él la viola.

6 Canción
Tan calmo como mi canción desesperada.

5 Violonchelo
Ella lo tiene asido, abrazado.

4 Soledad
Navego con mi armónica.

3 Ópera
Músicos inventando mitología.

2 Mística
Soledad coral.

1 Música
Onomatopeya.

0 Tango

viernes, 8 de enero de 2010

Cuenta regresiva de Daniel Frini 2

39 Quejas del volante ofensivo
Me dijeron de todo: que soy un pecho frio, que no me caliento… Pero me dolió que dijeran que no tengo sangre en las venas… ¿Qué otra cosa esperan del número diez del seleccionado de fútbol de los vampiros?

38 Sagrada Familia
—¡Mamá!— dijo Jesús —¡Santiago me hace burlas!
—¡Ustedes me van a sacar canas verdes!— dijo María, desde la cocina —¡en un altar me tienen que poner a mi, por aguantarlos a ustedes!¡José, vení a retar a los chicos!

37 Euclides…
… demostró que hay infinitos números primos. Tantos como hijos de sus tías en Alejandría, el Épiro, Tesalia, Corinto, Esparta, Atenas, toda la Argólida, Mileto, Abydos, Arcadia, Etolia, Apolonia, Pella, Cytera, Caristos, Itaca... Odiaba las reuniones familiares.

36 Desubicados
— ¡Penal!— gritó el viejo, desaforado
— ¡Se tiró, se tiró!— contestó el más joven
Los sacaron a empujones del teatro. No es conveniente gritar como en la cancha cuando Maximiliano Guerra baila “La Sylphide” de Pierre Lacotte

35 Dalila Coiffeur
— ¡Qué hiciste, mujer insensata! — dijo Sansón — ¡Eran los piojos los que, en realidad, hacían toda la fuerza!. Y además, los filisteos me van a cargar, porque con el pelo corto a la garçon parezco puto.

34 Breve esquela de amor
Estimado Carlos: me dices que me regalas la luna y todas las estrellas. Preferiría, de ser posible, la cartera Néo Cabby de Louis Vuitton o la gargantilla con diamantes que vimos la otra noche.

33 A orillas del río Aqueronte
Para pasar al Hades busqué al anciano Caronte. Un cartelito decía “Salí a comer”. Llevo esperando ochocientos años, quincuagésimo tercero en la fila. Las tres cabezas del Cancerberos nos gruñen sin dejarnos mover.

32 La mamá de Drácula …
…cansada de que Vladito le clavara los colmillos en las tetas cada vez que lo amamantaba, lo llevó al dentista que, años después, sería el primer odontólogo empalado. Los colmillos son postizos

31 La horrible bruja de Endor
Usando artes necrománticas, le dijo a Saúl: “Israel caería bajo los filisteos”. El rey no le creyó. “Entonces, te casarás conmigo”. Saúl añora a sus enemigos. “Esta no es vida”, dice.

30 Otro día en el paraíso
Golpeó a la mujer en la cabeza, y la llevó arrastrando a su cueva. Preparó el fuego, recién inventado.
—¡No, bestia!— dijo el dios — ella es tu compañera, no comida…

29 Bienaventuranzas 1
Felices los que miran el banquete con la ñata y las palmas de las manos apoyadas en el cristal de la ventana; porque, al menos, tienen cerca la comida

28 Digo yo, en una…
...hipotética escala de promiscuidad: ¿Quién tendría un puntaje más alto? ¿Blancanieves y su historia con los siete enanos o Alí Babá y la suya con los cuarenta ladrones?

27 Familia numerosa
En el pueblo somos ocho primos. Nuestras madres son todas hermanas. De la Caridad. Somos hijos del mismo padre, al que le decimos tío. El cura Braulio.

26 Ovíparos
Flor de quilombo. Antes de que naciéramos, el bobo que nos cuidaba mezcló todos los huevos. Nunca hemos tenido sexo, por miedo al incesto. Estamos desapareciendo

25 Mi padre me pega con un látigo
-Dale, pendejo- dice papá mientras me obliga a tirar del carro que él conduce. Mamá me mira desde el corral, mientras pasta; siempre tan condescendiente.

24 Órdenes implícitas
—Oiga, Rusetti, me lo agarra al siete y me lo sigue por toda la cancha, ¿entendió?
—Sí, señor
—Oiga, Rusetti, que parezca un accidente.

23 Workaholic
—Cada vez más habitantes en la Tierra— decía la Muerte —Ya no doy más de tanto estrés. La que llevo no es vida…

22 Paradoja del viaje en el tiempo
Viajé al pasado y me enamoré perdidamente de mi abuela. Siempre dijeron que papá tenía los ojos igualitos, igualitos a los míos

21 Amor platónico
Era militante del amor sin sexo. Hasta que debutó. Dicen que los más fanáticos son los conversos. Se confirma la regla.

20 Tramposo
—¡Quince!— dijo Dios— ¡ja, ja!¡gané!
—¡¿Cómo quince?!-dijo Lucifer- a lo sumo podés sumar doce ...
—Los dados son míos...

19 Zoofilia primitiva
—¡Ese es mi hombre!— gritó Eva, cuando vio que la gorila se llevaba a Adán arrastrándolo de los pelos

18 Número laburante
El 13 es un plomero agachado, al que se le ve el inicio de la raya del culo.

17 Típico amor de domingo a la mañana
Jamás podría olvidarme de ti, Susana. Ehh… no, Patricia. No. Esperá, esperá; no me digas nada… ¿Verónica?...

16 Empleado
Fue el watusi más bajo del Congo. Lo trasladaron. Es el pigmeo más alto del Gabón

15 Último bondi al paraíso
“…sale por plataforma doce” tronaron los altoparlantes de la estación. Una verdadera lástima. Iba vacío.

14 Por hacer caso a tontos refranes
Digo yo: ¿a nadie se le ocurrió mirarle los dientes al caballo de Troya?

13 Mecachendié…
Mi fusil fue sorprendido apuntando al pecho del Señor General. He muerto yo.

12 Bienaventuranzas
Dichosos los tuertos, porque de ellos será el reino de los ciegos.

11 Dios no juega a los dados
Cualquier teólogo que se precie, lo sabe. Dios adora el blackjack.

10 Marido lisonjero
—¡Marie, estás radiante!— halagó a su esposa el señor Curie.

9 Duda
Con mi prima hacemos cosas chanchas. ¿Es zoofilia incestuosa?

8 Así hablo Urg a los ancianos del clan de la cueva del alce, cuando la guerra contra el clan de los pinos de la montaña blanca.
Se llama flecha. Acabará con todas las luchas

7 Cuento inconcluso
Entonces, recibió una terrible patada en las

6 Qué dijo Dios cuando realizó el reparto de inteligencia entre las especies y de cómo el hombre resultó el más beneficiado
De tin marin de do pingüé

5 Lo dice la Biblia
Onán disfrutaba de las manualidades

4 Papá Noel gritó cuando llegó a casa, y se descolgó por la chimenea
¡Apaguen el fuego, carajo!

3 Soñé que estaba en la mesa de ruleta, y la muerte era el croupier que me decía…
…no va más

2 Cartel de recomendación para una caminata espacial
Use casco

1 El gobierno de Zoroppia presenta una queja formal
¡Ayyy!

0 ¡¡¡!!!
¿¿¿???